Записки вернуться к запискам


Я е...анутая! Любите меня!

Я е...анутая! Любите меня!

Знаете, меня прикалывают разные вещи. И совсем не те, что принято считать приятными. Я люблю, когда болят мышцы после тренировки. Я получаю удовольствие от того, что съела что-нибудь полезное, хотя на вкус это может быть даже совсем и не супер.  Я люблю сосны и ели, но не люблю запах хвои. По той же причине не люблю джин. Меня смущает эта, пахнущая елкой, жижа. А еще я соленое предпочитают сладкому. Но стоит мне сказать об этом вслух, как сразу хочется пойти и съесть штук пять шоколадных конфет.

Я порой люблю представлять, как со мной случается что-то плохое, а потом с ужасом гоню от себя такие мысли со словами: «Нет-нет, это все не по правде. Я, конечно, не всерьез.»
 
И еще я просто тащусь от моделирования ситуаций. Особенно если дело касается ссор. Я могу часами репетировать, что я сказала бы своему собеседнику, какую базу подвела бы под свои суждения, какие бы примеры привела. И все это уже после окончаний разговора. Я снова и снова прокручиваю в голове неприятные моменты и думаю, как можно было бы повернуть ситуацию.
 
Или, например, я могу с кем-нибудь выяснять отношения, а при этом думать: «И как я сейчас выгляжу? А если заплакать? Получу ли я желаемое? Произведу ли нужный эффект? Или я просто буду некрасивая – с красными глазами, сопливым носом, размазавшейся косметикой? А достаточно ли у меня убедительная поза? Или может, стоит развернуться вполоборота и слегка наклонить голову?» И при этом я совсем даже не перестаю терять нить разговора, находить нужные новые доводы, выстраивать логическую сеть.  И что самое странное, это может быть невероятно важный для меня разговор, когда совсем не имеет смысла тратить время на такую ерунду, как продумывание выигрышных поз.
 
А еще я страдаю лунатизмом. Ну не то чтобы я брожу во сне, вытянув перед собой руки. Но я могу, например, ночью заглянуть в соседнюю комнату, начать с кем-нибудь разговор. Долго и с жаром убеждать людей в своей правоте, обидеться, что они даже не понимают, о чем я говорю и уйти обратно спать. А с утра я об этом либо вообще не помню, либо помню какие-то отрывочные моменты.  
 
А еще я боюсь инопланетян. Не в смысле контакта, который, наверное, когда-нибудь все-таки состоится. А захвата нашей планеты. В смысле, когда бежать некуда. Я даже уже придумала себе маршрут, по которому буду уходить из города. Вот только куда?
 
Бред, да? Я давно поняла – я е..анутая. Но так прикольно думать, что среди творчески одаренных единиц вообще мало психически здоровых людей. Так что придется вам, друзья мои, любить меня такую вот прибабахнутую. И зачем я все это пишу, спросите вы? Я ж говорю – е…анутая :)